天蝎座女生喜欢什么礼物和礼物呢 暗黑系少女心的惊喜攻略

摘要

前年双十一前夕，我在广州做咨询时，接到一位读者周扬的连环电话。他苦恼的不是公司年终总结，而是：“我女朋友是天蝎，她总说‘你不懂我’，我送什么都像踩雷。”他送过大牌口红、限量手表、精致公仔，对方礼貌接过，却很少有真正惊喜的反应。直到后来他送了一份“看起来一点都不贵，却让她哭着说被看见了”的礼物，才真正打开这段关系的情感暗门。

很多人交往中都会遇到类似问题：对方不是不收礼，而是“不走心”。尤其面对性格强烈的天蝎座女孩，普通的套路礼物往往效果平平，甚至适得其反。她们要的，从来不是堆在桌上的礼盒，而是藏在礼物背后的那句：“我认真看过你”。

本文会从心理学、人格特质与情感需求三个层面，系统拆解她们真正看重的礼物特质，而不是迷信星座“宿命设定”。星座只是一种性格分类工具，不是天条，更不是“攻略密码本”。送礼做得好，一定是你把她当成独立的个体来理解，而不是“十二分之一类型”。

读完全文，你将收获：

1. 一套识别“她真正渴望什么”的思路，而不仅是礼物清单；

2. 多种预算区间内的具体礼物方案，并配合真实感案例；

3. 如何在纪念日、普通日、矛盾后的“和好礼物”中做区分；

4. 如何避免踩雷：哪些“看似用心”的礼物，反而会伤人；

5. 一种更成熟的观念：送礼是情感沟通的延伸，不是讨好。

重点摘要

1. 掌握读懂她的“安全感密码”，用礼物表达被看见和被尊重。

2. 学会根据不同阶段（暧昧期、热恋期、稳定期）选择礼物风格。

3. 了解暗黑浪漫、隐私感、实用性三大维度的送礼趋势。

4. 学习用纪念性礼物、体验型礼物、仪式感礼物，精准击中内心。

5. 理解星座只是参考，真正有效的是持续观察和真诚沟通。

目录

一、剥开标签的第一层：别把她当成“天蝎模板”

二、第一维度：安全感与边界感——礼物要先过心理这道关

三、第二维度：欲望与控制感——为什么她更在乎礼物背后的动机

四、从物品到体验：暗黑浪漫与“懂我”的具象化选择

五、不同阶段的礼物策略：暧昧期、热恋期与长期关系

六、场景化拆解：生日、矛盾和好、普通日子的不同送法

七、常见误区问答：避免那些“看起来很用心”的雷区

八、结语：礼物不是订婚戒指，而是情感温度计

九、参考文献

一、剥开标签的第一层：别把她当成“天蝎模板”

很多人一上来就问：“天蝎女喜欢什么？”这句话本身就藏着一个陷阱——你默认她只是一个标签，而不是有独立成长史的个体。真正送礼送到心坎里的人，思路刚好相反：先看“这个人”，再用星座当背景音。

周扬刚开始送礼，全靠网上搜罗“天蝎女必爱礼物清单”，什么“黑色玫瑰”“香水”“蕾丝小礼物”都试过。结果女友只是说：“挺好看的。”直到他有一次随口问她：“你小时候最喜欢过的生日是哪一次？”她提起小学六年级，舅舅送她一套侦探小说，从第一本起封面上都写着她的名字，那是她第一次觉得“大人把我当成一个独立的人”。

这一个细节，成了后来那份“改变局势”的礼物伏笔。你会发现：所谓“天蝎气质”的背后，是强烈的自我意识、情绪深度和记忆感。礼物如果忽视了这些，只剩下表面华丽，很难真正打动她。

这里需要强调一个反迷信的观点：星座不是控制命运的剧本，更不是你偷懒不去了解她的借口。最多只是提供一个性格倾向的参考，就像心理测评里的一个维度，永远需要跟真实的相处体验校对。好的礼物，是你观察、倾听、记录的结合产物，而不是从星座公众号里复制来的答案。

很多人会误解：她是不是“越贵越开心”？反常识的点在于，强自尊的女孩常常对“用钱补偿用心”的礼物反而很敏感——收到是会收，但心里会打问号：“你是真的想懂我，还是只想快速解决问题？”这也是为什么，有时候一张认真手写的卡片加一本她提过的冷门书，比几千块的大牌包更能让她记一辈子。

总结这一部分：与其背“天蝎女礼物攻略”，不如先问三个问题——她最在意的自我认同是什么？她在哪些时刻显得尤其敏感？她曾经主动提及过哪些被“好好对待”的记忆？这些答案，才是你所有送礼选择的真正底层逻辑。

二、第一维度：安全感与边界感——礼物要先过心理这道关

如果把亲密关系比作一座城，那么对很多此类性格的女孩来说，“安全感”就是城墙，“边界感”是城门。礼物要想进去，必须既不冒犯边界，又能加强安全感。

1. 安全感的本质：可预测和被尊重

我在深圳做线下工作坊时认识一位学员林蕊，典型深沉内敛的性格，有一次聊到前任送她最反感的礼物：前任在她刚入职三个月、压力很大的时候，直接送了一只奢侈品牌的链条包，外加一句：“你现在也算体面了。”这句话彻底踩爆了她的雷点——她希望被肯定的，是努力本身，而不是被“包装”的样子。

反过来想：能产生安全感的礼物是什么？不是夸张炫耀，而是对她真实状态的温柔照顾。比如：

- 她经常熬夜工作：送一盏护眼台灯、一只舒服的颈椎枕，并附上一张手写小纸条：“你没必要每次加班都拼到脖子痛。”

- 她对未来焦虑：送一本你读过的职场/个人成长书，标出你觉得适合她的段落，再约一个安静下午一起读。

在心理学上，安全感往往来源于关系的“可预测性”：你不是忽冷忽热的惊喜制造机，而是稳定的、持续愿意对她用心的人。礼物只是其中一种形态。

2. 边界感：不是她难搞，而是她在自我保护

另一个典型案例是我表妹陈心，她是那种朋友圈里活跃、现实里却极其慢热的人。刚谈恋爱时，对方在交往一个月就送了一条极为私密的睡衣套装。她笑着收下，却明显疏远了几天。她后来跟我说：“不是礼物不好看，而是时机太不尊重我节奏了。”

这牵涉到一个常被误会的点——很多人以为“送越亲密的东西，表示我越在乎你”，却忘了关系需要循序渐进。尤其是这类性格深、情感浓的女孩，她们对“被侵犯边界”的感受往往更敏锐。

判断边界感的一个实用方法：

- 你们聊过身体、隐私、前任这些话题吗？她的舒适度如何？

- 她是否主动在公开场合表达对你的亲昵？

- 她对“被曝光照片、被朋友调侃”这类事的反应如何？

如果这些问题的答案大多偏保守，那在送礼物上就尽量避开高度私密、明显带暗示性的礼物，例如过早送睡衣、内衣、过度性感的饰品等。反而是那些“把她当成年人，又保留尊重”的礼物更合适，比如工作相关的小工具、有质感的文具、符合她风格的香氛。

核心结论是：安全感不是“每天说我爱你”，而是你在送礼物时，时刻记得她的步伐、界限和尊严。礼物不只是惊喜，更是一种“我懂得什么时候该停、什么时候该进”的成熟表达。

三、第二维度：欲望与控制感——为什么她更在乎礼物背后的动机

很多人感慨：“同样是一条项链，有时她感动到哭，有时她只说谢谢。”差别往往不在物品本身，而是在礼物背后的“权力感”和“控制感”。

1. 真正的欲望是“被看懂”，不是“被收买”

上海的一位读者高婷跟我聊起前男友时，提到一件她至今忘不了的礼物。那时她刚升职，做项目做到凌晨三点。男友给她点了一份粥店外卖，另附一张纸条：“你忙到没有时间好好吃一顿饭，我替你生气。”几句简单的话，让她忍不住在工位上红了眼眶。

后来两人关系走下坡路，男友开始动不动用昂贵礼物“补偿”自己情绪失控后的冷暴力。每次吵完架，是包包、项链、机票轮番上阵，但他永远不肯好好道歉，也不愿意谈真正的问题。高婷说：“我不是不喜欢这些东西，而是感觉他想用钱省掉面对问题的过程。”

这就是情感中的“控制感”问题——如果礼物变成了掩盖矛盾的遮羞布，她会本能地抵触；当礼物是在日常里、在你认真理解她的情绪时自然送出，她才会真正接纳。

2. 送礼动机的“体检”：你到底在满足谁的需要

在给一位男读者做情感咨询时，我让他做了一个简单的自查：每次想送礼时，问自己三个问题——

- 我是为了让她开心，还是为了让我自己心安？

- 如果她完全不发朋友圈、不在朋友面前炫耀，我还会送这个吗？

- 这个礼物能不能在不说话的情况下，替我表达一个真诚的想法？

他沉默了一会儿说：“那我以前有一半礼物都是为了让她发朋友圈的。”这句话很多人都心虚。

对那些情感敏锐的女孩来说，这种动机上的细微差别非常容易被察觉——她可能不会明说，但她的疏离、敷衍、礼貌回应，都是最直接的反馈。

反常识的一点在于：有时候，暂时不送礼，比送一个动机不纯的礼物更好。真正的修复，是有一场认真的对话，一段真诚的自我反省，然后再用一份礼物承接这个过程。礼物是句号，不是遮盖错误的修正液。

3. 把“控制欲”转化成“共同选择感”

不少男生在送礼时会有一种潜意识：“我选好了，你收就行。”这在很多人眼里是“有担当”，但对强调自我感受的人而言，更像是一种“你不用思考，我替你安排”。长期下去，她会觉得自己只是被安排角色的一方。

一个巧妙的方式，是把部分选择权还给她。比如：

- 提前几周说：“我最近在准备一个小惊喜，你能不能告诉我，你最近特别想学什么/体验什么？”然后围绕她的答案设计礼物。

- 在两个选项之间邀请她参与：“我在纠结给你做一本照片册，还是帮你做一份你最近一年收获的小结，你更想要哪种？”

这样做有两个好处：你仍然是用心准备的人，但她也会感觉自己是参与者，而不是被动收礼的人。送礼从“单向讨好”变成“共同创造仪式感”，关系自然更稳。

四、从物品到体验：暗黑浪漫与“懂我”的具象化选择

很多人以为她们只爱“黑色、神秘、性感”的东西，这种理解太表面。更准确地说，她们往往喜欢“有故事、有深度、有一点暗黑浪漫”的东西——既不是流水线小甜品，也不是空洞的奢侈炫耀。

1. 物品类礼物：带故事的东西，总是更值钱

我认识的一个开咖啡馆的王姐，性格里也有类似特征。她说自己最有记忆的一份礼物，是朋友从旧书店淘回来的一本二手诗集，里面夹着前任主人写给恋人的小字条。那份礼物并不贵，却让她反复翻看——因为那超越了物品本身，变成了一段情感历史的传递。

对于这类性格的人，你在选礼物时，可以重点考虑三个维度：

（1）故事感

- 有年份的书、唱片、旧物（比如她提过喜欢的导演、作家）

- 你们一起去过的地方的小纪念品，配上当时的照片和备注

（2）深度感

- 订制一本“她的年度小传”：把她过去一年做过的重要事情、你看到的成长，用图文整理出来

- 送一件能长久使用的东西，比如高质量耳机、钢笔，并附上你对“未来几年一起走”的愿望

（3）暗色优雅

- 不是简单的“黑色”就叫暗黑，而是在质感和设计里有一点锋利感，比如极简风配色、有棱角但不夸张的首饰、低调却有力量的香水味道。

关键不在单价，而在你能否说出“我为什么选它”。很多女孩会在拆礼物时直接问：“你怎么想到买这个？”你给出的答案，往往决定了这份礼物的情感分量。

2. 体验型礼物：带她走进一个“只属于你们”的场景

一位北京的读者刘森，和女友在一起五年，一直抱怨自己送礼“普通到不行”。后来在我的建议下，他第一次尝试了体验型礼物：带女友参加了一个“密室推理+晚餐”的线下活动——剧情是双人组队破案，最后在剧情结束时递出自己准备的礼物。

女友最感动的部分，不在那条项链，而是在整场活动里，他认真记住了她爱推理、爱分析细节的那一面。她跟我说：“那一晚我觉得他终于放弃了‘微博热搜同款惊喜’，改成了‘只适合我俩’的安排。”

与其纠结于“送什么物品更高级”，不如思考几个问题：

- 她有没有说过“如果有时间我最想去学/体验什么”？比如调香课、陶艺、野营、城市徒步。

- 她曾经有没有哪一次旅行或活动后，反复提起“那天太开心了”？

你可以把礼物的预算，部分转化成体验，比如：

- 自己策划一场城市夜游路线，带她去你们有共同记忆的三个地点，每个地点准备一张写了不同内容的小卡片；

- 报名一个双人工作坊（咖啡拉花、香氛蜡烛、即兴戏剧），用作品本身当礼物。

体验型礼物的优势在于：它会自动长成你们的故事，成为未来某天吵架时，依然会被提起的“闪光记忆”。而不仅仅是一件放在柜子里吃灰的物品。

3. 纪念型礼物：把时间装进礼物里

有一位在杭州做摄影的陈帆，给女友拍了一套极简风的“生活写真”，没有精修、没有滤镜，很多照片甚至是她在发呆、翻书、系鞋带的瞬间。他做成一本相册，封面写着一句话：“我见过很多人，但最喜欢你不经意的样子。”

这种纪念型礼物，有一个共同点：它们不是只在节日出现，而是把日常的时间片段收集起来，再在某个时刻一次性送出。比如：

- 把你们一年的聊天记录、合照、出游票根整理成一本“年度关系年鉴”；

- 写十二封未寄出的信，每个月给她一封，记录当时你们的状态，等到某个纪念日时一次交给她。

这类礼物对讲究情感深度的人尤其有杀伤力，因为它告诉她：“你每一个看似普通的日子，对我来说都有意义。”

五、不同阶段的礼物策略：暧昧期、热恋期与长期关系

很多送礼踩雷，不是因为礼物本身，而是因为阶段错位。暧昧期扔出结婚级别礼物，稳定期却还停留在“小零食”，都会让对方心里“咯噔一下”。

1. 暧昧期：轻一点，让她感觉到你在“认真观察”

在这个阶段，最重要的不是价值感，而是“刚刚好”的在意。过度投入会让人有压力，太随意又会被当朋友。可以尝试：

- 小而有指向的物品：比如她经常忘带充电器，你送一个你觉得好用的，外加一句：“你就不用每次问前台借了。”

- 有“对她的观察信息”的书或小册子：她提过喜欢心理学，你送一本科普书并标注几页你觉得有趣的地方，写上：“想到你应该会感兴趣。”

反常识的一点：暧昧期的礼物，千万别上来就送“情侣对戒”“亲密睡衣”这种，容易直接把关系推向尴尬。越是情感强的人，越在意节奏是否被尊重。

2. 热恋期：适度浪漫，但别把礼物当作“成绩单”

我在成都遇到一位来参加讲座的女孩小叶，说起前任时反复强调：“他其实很好，就是太爱用礼物当绩效指标。”对方每次节日都会精心准备，但只要她的反应稍微没达到他的期待（比如没马上发朋友圈、没夸一百遍），他就会沮丧甚至发火。久而久之，她对所有惊喜都开始感到疲惫。

热恋期的礼物，可以适度仪式感，例如：

- 专属日子：你们认识日、表白日，用小型仪式+礼物增强记忆；

- 共享体验：计划一次“我们共同完成一件事”的礼物，比如一起完成一个马拉松、一起学一项新技能。

但要记住，礼物是表达，而不是交换。你付出用心，不应该附带“等价欣喜”的强制要求。对方开心是加分，不是义务。

3. 长期关系：从“惊喜”转向“可靠”

在长期关系中，单次礼物的“爆炸感”意义变小，“长期稳定投入”的价值越来越大。真正让人有归属感的，往往是那些不那么“上头”的礼物：

- 实用但有温度的物品：家庭小电器、她一直舍不得换的新电脑、适合她工作的椅子；

- 与人生规划相关的礼物：帮她报一个她一直想学但不断拖延的课程，或者陪她一起做健康体检，送她一份清晰的健康报告和陪伴计划。

杭州一对夫妻来咨询时，妻子说：“他现在送我的礼物，动不动就是‘周末一起去做体检’、‘给你换了驾驶舱更舒服的车’，以前的鲜花确实少了，但我更踏实了。”那种踏实，就是长期关系里最珍贵的安全感。

六、场景化拆解：生日、矛盾和好、普通日子的不同送法

1. 生日礼物：别“堆预算”，要“堆时间和心力”

生日是很多人集中发力的时刻，但也是最容易变成“仪式疲劳”的时刻。特别是那些感受力强的人，对千篇一律的流程（蛋糕、花束、朋友圈）往往提不起兴趣。

我有一个在南京工作的朋友赵宁，连续三年都在女友生日时给她办惊喜派对。第三年女友终于提出：“我能不能今年不过这种派对了，我们两个人去做点别的。”他一开始觉得自己被否定，后来慢慢理解——女友真正需要的，是在最亲密的人那里被“安静地重视”，而不是被围观。

如果你面对的是这种性格的生日，建议可以这么设计：

- 一个“安静但专注”的空间：小餐馆包间、城市里的一间私人影院、小民宿；

- 一份带“年度总结感”的礼物：比如你写的长信，回顾她过去一年的努力、成长和你眼里的她；

- 再加一个“未来承诺”：不需要海誓山盟，只要具体可行，比如“明年我们至少一起去两个新城市”。

这类生日，不一定有多热闹，但会在她心里留下一种稳定的幸福感。

2. 矛盾和好的礼物：解决问题优先，礼物只是延伸

有一位在长沙的读者季然，之前每次和女友吵架都会选择“冷几天，然后送礼物”。女友一开始会因为礼物暂时软化，但久而久之便爆发：“你永远拿不出一句完整的道歉，却永远知道买什么牌子的包。”

和好礼物最关键的一点：绝不能替代沟通。正确顺序应该是：

- 真诚说清楚你看到了什么问题、你负责的部分是什么、你准备怎么改；

- 认真听她说完，哪怕当下不完全认同，也先充分倾听；

- 在气氛缓和后，送上一份礼物，说明：“这是我想给我们一个新的开始的小标记。”

礼物可以选择：

- 有“重启感”的物品：新的钥匙扣（一人一个）、新的日历（从这天起画圈）、你们共同创建的计划本；

- 与沟通有关的工具：比如一个“问题卡片盒”，里面写满可以在心平气和时讨论的问题，你们约定以后有矛盾就抽卡而不是冷战。

让礼物成为“我们一起变好的象征”，而不是“我逃避问题的遮羞布”。

3. 普通日子的小礼物：稀释日常的疲惫

真正懂送礼的人，很少把所有用力压在几个大节日上，而是用许多“小水滴”浇灌关系。对于工作压力大、情绪浓的人来说，普通日子的关心往往更珍贵。

案例里周扬后来做了一个改变：每周五晚上，他会在女友家门口放上一小袋东西，可能是一杯她喜欢的豆浆、一包她爱吃但总说“长胖不买”的零食、一张写了“周五快乐”的明信片。女友刚开始以为是巧合，后来才发现是他刻意维持的小仪式。

这些小礼物有几个原则：

- 不贵、但有连续性：一周一次或两周一次，让她有“被稳定记得”的感觉；

- 带一点实用：咖啡、零食、贴纸、解压小物；

- 不打扰她的节奏：不需要她立即答谢或发朋友圈。

这样的小心意，会在长期积累后，变成她对这段关系最温暖的一部分记忆。

七、常见误区问答：避免那些“看起来很用心”的雷区

问题一：是不是越神秘越好？她是不是一定要惊喜？

并不。很多人被“天生爱神秘”的刻板印象误导，所有礼物都搞得像悬疑片最后一集。但现实中，我见过不少女孩吐槽：“我最讨厌的就是那种临时拉我出去，还不告诉我要干嘛，结果穿错衣服、化错妆，全程尴尬。”

更健康的方式是：惊喜建立在尊重之上。你可以提前做一些范围提示，比如：“周六下午留给我，活动场景比较随意，不用穿太正式。”“晚上会有点冷，记得带件外套。”这样既保留了期待感，又照顾到她的舒适度。

核心原则：惊喜是加分项，不是必选项。她更在意的是你有没有用心对待她的感受，而不是整个过程有多“震撼”。

问题二：送贵重礼物会不会显得我更重视她？

要看阶段和你们的经济差距。如果你自己刚工作两年，为了送她一个昂贵包包而吃土两个月，她很可能感受到的不是被重视，而是压力——尤其是那些自尊心强的人，会担心“我是不是欠了你太多”。

一个实用的判断标准是：礼物价值最好不要超过你三分之一个月收入，除非你们已经进入稳定的长期关系，并充分讨论过经济观念。与其一次性“搏命式”砸重金，不如在日常维持一种稳定而可持续的用心。

问题三：如果我送错礼物了怎么办？她会不会记仇？

几乎所有关系里都出现过“送错礼物”的尴尬时刻。真正重要的不是有没有出错，而是你怎么处理。

深圳那位林蕊有次收到男友送的一件衣服，完全不是她的风格。她当时笑着说：“这衣服挺好看，但更适合你办公室那个同事。”男友没有生气，而是认真问：“那你愿不愿意告诉我，你自己最不想要的东西是什么？”后来他们一起列了一份“黑名单”，上面写着“太粉的东西、太甜的味道、过于花哨的饰品”等。之后的礼物基本再没踩雷。

如果你意识到送错了，可以坦诚一点：

- 主动承认：“我好像没选好，下次我想在选之前多问问你。”

- 邀请她参与：“要不我们一起去换一件你更喜欢的？”

这种处理方式，反而会加分——她会觉得你不是死要面子的人，而是愿意为更好地理解她不断调整。

问题四：她说“什么都不要”，到底是不在乎，还是在试探？

这句话背后的含义因人而异，但至少有三种可能：

1. 她真的不想要物质，只想要你在某个时刻的陪伴；

2. 她不想给你压力，特别是知道你最近很辛苦；

3. 她嘴上说不要，但心里期待你至少有一点心意。

面对这句话，不必纠结“真话还是反话”，你可以直接沟通：“如果我只给你写一封信、做一顿饭，你会不会觉得我太不用心？”如果她回答“那就够了”，说明真的是看重陪伴；如果她犹豫，你就知道可以准备一个小而精的礼物。

与其猜，不如问。真正成熟的亲密关系，很少依赖“心灵感应”，而是敢于开口说需求。

问题五：我不太会说甜话，只会默默做事，送礼是不是就注定逊色？

不一定。很多不善言辞的人，其实更适合用礼物表达。但要注意，让礼物“替你开口”，而不是变成“沉默的贵重物品”。

比如：

- 如果你送一本书，别只交给她，请在扉页写下你选择这本书的理由，哪怕只是简单几句；

- 如果你送一件日常用品，可以附上一张小纸条：“你之前抱怨过这东西不好用，我试着帮你换了一个。”

这样，礼物就不仅是“东西”，而是你情感的一种具体化。你不必变成情话高手，但可以让每一次送礼，都带一点你的语言温度。

八、结语：礼物不是订婚戒指，而是情感温度计

回到文章开头那个周扬的故事。最后真正改变他和女友相处方式的，是那份看似不昂贵的礼物——他找到了女友小时候那套已经绝版的侦探小说，花了大半个月在二手平台一家家搜齐。每本书的扉页上，他写下自己对她的一段观察：“你分析问题的样子特别好看”、“你每次追问题到底的认真，我很佩服”……

女友拆开那一套旧书时，眼眶一下就红了。不是因为书本身，而是她突然意识到：这个人真的在认真听她说过的话，记住她童年的光亮，也看到了她成年后的锋利。这才是被理解、被看见带来的最深层幸福感。

把所有经验浓缩成一句话：送礼从来不是一件玄学的事，更不是被星座注定的功课。星座也好、性格标签也好，都只是你观察她的一块放大镜，而不是替代你的眼睛的小抄。真正有力量的礼物，永远出自一个前提——你愿意把她当成独一无二的人来看待，而不是某种类型的集合。

别再问：“天蝎女喜欢什么礼物一定不会错？”更好的提问是：“这个我在乎的女孩，她最近真正缺的是什么——是被理解、被支持、被陪伴，还是被鼓励？”当你能回答好这个问题，礼物自然会找到方向。

礼物不是订婚戒指，不是命运契约，它更像是一只细致的温度计：记录你在这段关系里的用心程度、观察能力和真诚度。愿你送出的每一份礼物，都不只是一笔支出，而是你们故事里的一个光点——哪怕岁月久远，再想起时，仍然会让人觉得，那天的自己被真正温柔地对待过。

参考文献

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Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York, NY: Harmony Books.

Keltner, D. (2016). The Power Paradox: How We Gain and Lose Influence. New York, NY: Penguin Press.

Finkel, E. J. (2017). The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work. New York, NY: Dutton.