白羊座女今天运势怎么样 情绪能量自我管理指南

摘要

很多人每天早晨刷一眼“今日运势”，看上面的几颗星再决定要不要勇敢一点。去年加我微信的一位读者阿秋，就是典型代表。她是广告公司策划，属于典型火象性格，遇事冲劲十足，却也常常“说完就后悔”。有段时间她几乎每天问：“你帮我看看，我今天适合提加薪吗？”背后真正的问题其实不是运势，而是：她对自己的节奏、情绪和边界没数。

本文围绕这一类人的困惑，从心理学、行为习惯和环境反馈三个角度，拆解“今天运势”背后更本质的东西：你的状态、你做的选择，以及你能不能为自己负责。会用几个真实感很强的故事，说明同样的星象提示，不同的人为什么活成完全不一样的剧本。

全文会特别强调——所谓“运势”不是外面写好的剧本，而更像天气预报：帮你决定今天带不带伞，却不决定你要不要出门跑步。好的生活，是一点点练出来、调出来的，不是手机屏幕上那几行字给出来的。

读完文章，你能收获：

1. 一套帮自己判断“今天适合做什么”的思路，而不是死守运势文案。

2. 几个可落地的“情绪管理”和“行动节奏”工具，适合高冲劲、低耐心的性格特点。

3. 若干反直觉的提醒：比如，有时状态差并不意味着别做事，而是要换做法。

4. 关于“运势”和自我成长关系的一些新视角：把它当镜子，而不是当判决书。

重点摘要

1. 掌握用“情绪雷达+行为记录”代替盲目看运势做决定的方法。

2. 了解“高冲劲性格”在沟通、职场和亲密关系中的典型风险与补救策略。

3. 学习三步法设计“今日行动计划”：筛选任务、设定底线、预留缓冲。

4. 掌握从睡眠、饮食、环境小改变中为自己“微调运势”的实用技巧。

5. 学会把每天的好坏经历当作反馈，逐渐训练出稳定的内在安全感。

目录

一、重新理解“今天运势”：它到底在说什么

二、第一把钥匙：用“情绪雷达”读懂今天的自己

三、第二把钥匙：行动节奏与“冲动成本”管理

四、把视角拉远：从一天的运气到一整月的节奏设计

五、生活场景拆解：工作、爱情与人际中的今日选择

六、环境与身体的回声：为自己“调天气”的具体办法

七、常见问题：当你被“星座运势”弄得更焦虑时

八、结语：比“好运”更可靠的，是你每天对自己的负责

九、参考文献

一、重新理解“今天运势”：它到底在说什么

先回到阿秋的故事。

那段时间，她每天早上都会把手机里的“今日运势”截图发给我：“你看，上面写今天不宜谈钱，那我是不是要把和老板约的汇报改到明天？”有次她甚至因为“今日沟通不顺”这句话，临时取消了和合作方的线上会议，结果项目整体往后拖了一周。

真正困住她的不是星象，而是一个深层逻辑：她把“今天运势”当成了“今天能不能出手”的许可条。只要写着吉，她就不顾一切往前猛冲；只要写着凶，她就缩在安全区，什么也不敢做。于是生活变得像一场被手机支配的棋局，自己的判断反而越来越弱。

如果我们换一个角度：把所谓“运势”当成一个综合指数——把你的睡眠、情绪、身体状态、人际氛围、当前项目进度都算进去，给你一个“今天适宜做多少事、做多难的事”的提示。你就会发现，它其实更像心理学里的“自我觉察工具”，不是命运裁决。

更反常识的一点是：

很多人以为“今天运势好”就适合做所有大事，其实恰恰相反——状态特别高涨的时候，更容易高估自己、低估风险，反而需要多一点冷静。

同样，状态一般甚至有点糟时，不一定要“啥都别干”，而是帮自己选一些低风险、低压力但非常重要的积累型事情去做，比如复盘、整理资料、安静学习。

所以，当我们问“今天运势怎么样”时，真正该问的，是三个问题：

1. 我今天的情绪能量在什么水平？

2. 哪类行动跟我今天的状态最匹配？

3. 我如何避免因为一时兴起或一时低落做出高成本决策？

这就是文章接下来要展开的：用“自我觉察+策略选择”替代“听天由命”。

二、第一把钥匙：用“情绪雷达”读懂今天的自己

1. 情绪雷达是什么

心理咨询中常用一个概念：情绪温度计。简单说就是给自己此刻的情绪打一个0～10分的分数。阿秋第一次来找我时，我让她连续两周早晚各打一次分。她一开始很不耐烦：“我又不是小学生，还要天天打分？”两周后她突然发消息：“我发现了，我一到情绪7分以上就特别爱怼人。”

这就是情绪雷达的意义：

帮助你提前发现“容易出事的区间”，从而调整当天的行动计划。

可以用一个简单的分级来做参考：

0～3分：情绪偏低，可能疲惫、沮丧、懒洋洋。

4～6分：相对平稳，可以正常处理大多数事情。

7～10分：情绪高涨，无论是很开心还是很愤怒，都属于“高能量但可能不稳定”的区间。

反直觉的地方在这里：

很多人只警惕情绪低分，却忽视了高分的风险。其实，很多“说错话”“做冲动决定”的时刻，往往发生在7分以上——过于兴奋、过于愤怒、过于自信，都会让人忽略后果。

2. 每日三问：给自己定下“今日基调”

结合阿秋的实际情况，我们设计了一个每天只需要3分钟的自查流程，她坚持了两个月后，明显减少了“后悔发言”的次数。

你可以在每天早上起床后，用笔记本或手机记下三个问题：

问题一：我现在情绪温度是多少分（0～10）？

问题二：我身体感觉怎么样（精神、困倦、疼痛、紧绷）？

问题三：我今天最重要的三件事是什么？

例如：

情绪：6分，身体有点累但不至于崩溃；

最重要三件事：完成方案初稿、和客户沟通需求、晚上的健身课。

如果你发现自己情绪在7分以上，就要格外小心当天的关键沟通和重大决策；如果低于3分，就别给自己设太多需要创造力和高压面对的任务，可以多安排机械性、整理性的工作。

阿秋后来笑着说：“以前是运势说今天宜合作我才合作，现在是看自己情绪超过7分，我会刻意推迟重要会议，反而更顺。”

3. 情绪雷达下的案例对比

我认识的另一位朋友婷婷，也是性格直接爽快的人。她曾经在和领导的年终沟通会上，因为前一天连夜加班喝了大量咖啡，情绪整个人在8分以上，一上来就连珠炮式地吐槽：“部门流程有问题”“预算分配不公平”，还顺手把一个同事当场拖下水。会后她立刻意识到自己过头了，但话已经收不回。

如果当时，她在早上简单做一下情绪评估，发现自己兴奋值过高，哪怕只是给自己一个提醒——“等对方说完再表达”“先讲事实再讲感受”——都可能避免局面升级。

这类故事的共同点是：

不是“运气不好”害了她们，而是“高能量状态下缺乏自我管理”，在关键节点做出高成本表达。

所以，真正的“今日运势自查”，第一步不是看手机，而是学会给自己做一次“情绪雷达扫描”。

三、第二把钥匙：行动节奏与“冲动成本”管理

1. 高冲劲性格的优势与坑

这一类人有一个共同特点：一旦认定一件事是对的，会冲得非常快，而且不怕麻烦、不怕冲突。这是极大的优势：他们往往能在短时间内推动项目、打开局面、成为团队里的“发动机”。

但同样的特质，如果没有节奏感，就容易带来两个问题：

1. 冲得太快，忽略了协调和信息收集，导致后期返工成本巨大。

2. 情绪波动大时做决定，事后常常后悔，“不是事情不对，是时机不对”。

我一个开咖啡馆的朋友王姐，就是典型。她性格爽利，决定开店到装修完只用了一个半月。开业前三个月生意很好，她兴致勃勃准备马上扩大，连品牌加盟的合同都看好了。那段时间，她每天都在朋友圈转发各种“创业运势大吉”“适合大胆扩张”的内容，给自己打气。

结果，她没有认真算清现金流和复购率，也没有考虑周边新开的竞品咖啡店，匆匆签下第二家店。半年后，第二家店撑不下去，反过来拖累了原本稳定的老店，她不得不忍痛关掉一家，心理压力极大。

她后来复盘说：“如果当时有人拉着我慢一点，至少让我先把第一家店的顾客画像理清，再做决定就好了。”

这就是“冲动成本”：在状态特别热、特别兴奋时做出的重大决定，一旦判断失误，需要用很长时间来回填。

2. 给重要决定加一个“缓冲带”

为了降低冲动成本，可以给自己定下一条非常实用的规则：

凡是满足以下任意两条的决定，都必须至少隔24小时再拍板——

1. 会影响未来3个月以上的生活或工作（辞职、签合同、搬家等）；

2. 涉及金额超过你月收入的30%；

3. 你在情绪7分以上状态下突然想到“要不现在就干了”。

阿秋后来跟我说，光这一条，就帮她躲过了两次冲动辞职和一次“大额报复性消费”。

比如，有一次她连续加班两周，情绪既愤怒又疲惫，刷到一篇“今天适宜做重大改变，跳出舒适圈”的星座文章，差点在凌晨写好了辞职信。幸好她想到那条规则，强迫自己把信存在草稿箱，第二天下午再看。等情绪回到5分，她重新审视，发现自己真正需要的不是辞职，而是跟领导谈清楚工作量和优先级。

3. 一天的节奏：别把所有难事挤在“最勇敢的时刻”

很多人有这样的模式：

一旦发现自己今天状态不错，就想把所有棘手的事一次性解决——谈钱、谈感情、谈冲突，全安排在同一天。看起来很“有效率”，实际上风险极高，因为人的决策质量会随着疲劳和信息积累快速下降。

更稳妥的做法是：

早上情绪较稳定、精力最好的时段，用来处理需要判断力和沟通技巧的事情（谈项目、谈合作、谈边界）；

下午精力下滑时，安排执行性强、创造性要求不高的任务；

晚上：只留给自己复盘和低风险沟通，不再做重大决策。

这套节奏，对于习惯“凭一腔热血解决所有问题”的人来说，是一个重要的降速器。它并不会削弱你的勇气，而是帮你把勇气用在更对的节点上。

四、把视角拉远：从一天的运气到一整月的节奏设计

1. 为什么总感觉“隔几天就特别倒霉”？

阿秋有段时间觉得自己“最近运气特别差”：

一个星期里，周一和客户开会，被质疑方案不够清晰；周三跟男友吵架；周五银行卡又莫名被冻结。她总结：“你看，这一周肯定是星象大凶啊。”

我们一起把那一周的生活细节摊开看，发现了一个更扎实的解释：

那两周她都在赶一个大项目，每天睡眠不足5小时，周末也没休息，还靠奶茶和外卖扛着。她的“坏运气”其实是高负荷状态的连锁反应——注意力下降造成工作纰漏，敏感度增加导致感情冲突，心态烦躁让她在处理银行信息时粗心大意。

如果她只盯着哪一天“运势不佳”，就会忽略这一整段时间里身体和精神早已超负荷的事实；但一旦把视角拉到一整个月，她很快意识到：“问题不是某一天特别倒霉，而是自己把一个月都用成了冲刺赛。”

2. 设计属于自己的“高低潮地图”

心理学和生理节律研究都指出，人本身就存在一定的周期性：有的人三天一小疲惫，有的人到了月中就容易陷入低落期。与其被这种周期推着走，不如主动把它画出来、用起来。

可以尝试做这样一个小实验：

连续记录一个月，每天晚上花2分钟记下三件事——

1. 今天总体心情打分（0～10）；

2. 今天精力水平（“很够用/勉强够/完全不行”）；

3. 今天发生的关键事件（好或坏各1～2条）。

一个月后，用不同颜色标出情绪高点和低点，大致看看它们与生理期、工作高峰、社交密集日有没有规律重叠。你会发现自己其实并不“完全随机地好运或倒霉”，而是有一套隐形节奏。

阿秋在做完这个实验后，惊讶地发现自己每月第2周特别高效，第4周明显容易烦躁。于是，她把重要汇报尽量安排在第2周，把第4周的行程压缩，只做最必要的事，并主动跟男友打招呼：“这几天我可能脾气不太好，你别太往心里去。”结果那个月冲突明显减少。

这类调整看似和“运势预测”无关，实则是在用实证的方法为自己“预测”。与其盯着“今天吉凶”，不如多花时间摸清自己的月度节奏。

3. 反常识提醒：不是所有低潮期都应该“躺平”

很多人一发现自己到了“心情低谷周”，就给自己下了一个标签：“反正这几天运气不行，我啥都不干了。”这样做虽然短期看减轻了压力，但长期看一个问题会越来越明显——你会把自己训练成“只在状态完美时才肯出手的人”。

这很危险。真正成熟的做法，是给低潮期安排不同性质的任务：

高能期：大胆试错、扩张边界；

低能期：收尾、整理、学习和复盘。

王姐后来再遇到淡季，就会用这个方法：营业时间照常，但私下会集中整理库存、优化菜单、和常客聊天了解反馈。她笑说：“以前一到淡季就想关门回家，现在我把淡季当成‘内功修炼期’，第二年旺季反而更稳。”

五、生活场景拆解：工作、爱情与人际中的今日选择

1. 在工作中：什么时候适合“硬刚”，什么时候该“打太极”

很多性格火辣的人，工作中最大的困惑是：“今天看到不合理的地方，到底要不要当场指出来？”她们常常在“忍了后难受”和“说了又怕得罪人”之间左右为难，然后把答案寄托在运势建议里。

阿秋曾经有一次开项目会，发现一个关键预算被压得离谱。她当场拍桌：“这个预算根本做不出你要的效果，要么你改目标，要么换人做。”对方领导脸一下就拉下来了，会后气氛非常微妙。

后来我们一起复盘，发现问题并不在于她指出问题，而在于她忽视了几个要素：

1. 当时会议室里有不熟悉的外部合作方，领导面子本来就很重要；

2. 她那天一早就被另一个需求改动搞得火大，情绪已经在7分以上；

3. 她没有先给出替代方案，只是用“要么要么”的极端方式表达。

于是我们给她订了一条“今日沟通判断公式”：

情绪分数 + 场合风险 + 对方面子需求。

只要这三项里有两项偏高，就尽量不在公开场合“硬刚”，而改为会后单独沟通。

后来类似的场景再出现时，她会先记下一句话：“这个预算需要再谈谈。”会议上点到为止，等会后找项目负责人一对一详谈。结果问题照样被解决，关系反而更稳。

2. 在亲密关系里：今天适不适合摊牌？

另一位朋友小许，谈恋爱时特别讲究“真诚”，心里有一点不舒服都想立刻说清楚。有一次，她男友忙项目几天没怎么回复消息，她憋着一肚子委屈，正好刷到手机里写“今日适合进行深度沟通，表露真心”，立刻发了一大段长文，说自己感到被忽略，甚至提到“是不是不适合继续走下去”。

结果呢？男友当时正开会，只回了句：“下班再说好吗？”这句在她眼里简直是“拒绝沟通”的铁证，她瞬间爆炸，当晚直接吵到分手边缘。

回看整个事件，如果她先问自己三个问题——

1. 我今天是想解决问题，还是想发泄？

2. 我能不能等到对方工作相对空一点的时候再谈？

3. 我是否已经准备好听到“不那么好听的真话”？

她很可能会选择在晚上面对面聊，而不是在对方最忙的时候发出“情绪爆破包”。

我们后来帮她设计了一个简单的“今日沟通信号灯”：

红灯：情绪>7分，又无法马上见面，只能线上沟通——不适合谈大事；

黄灯：情绪5～7分，对方在忙，但可以约一个具体的聊天时间——适合简单表达需求和约时间；

绿灯：情绪4～6分，有机会面对面，双方都有预期——适合深入聊核心问题。

这套信号灯，与其说是在判断“今天运势好不好”，不如说是在判断“今天有没有足够的条件让好沟通发生”。

3. 在人际关系里：别把“直率”当成情绪宣泄的借口

性格直的人很容易掉进一个陷阱：

“我就是心直口快，想到什么说什么。”

这话的潜台词有时是：“你们要为我的情绪负责。”

我老家有个表姐，也是风风火火的性格，逢年过节家族聚会，她总是那个敢说真话的人。一次聚餐，她当着一大桌人对刚创业失败的表哥说：“你那点本事就别瞎折腾了，老老实实打工不香吗？”表哥当场涨红了脸，那一年春节后的很长时间里，两家人都互相疏远。

表姐后来跟我说：“我也是为他好啊。”但她忽略了三个条件：

1. 场合并不适合戳人隐痛；

2. 表哥当时刚经历失败，情绪非常脆弱；

3. 她说的是“发泄式的真话”，而不是“建设性的真话”。

如果当天，她能在开口前做一个简短的“内心检查”：

“这句话，是为了让他更好，还是只是为了表达我看不上？”

很可能会选择私下里更温和地提醒。

与其问“今天运势适不适合说真话”，不如先问：“这句话，用什么方式、在什么场合说才最有利于对方和关系？”这才是真正的负责。

六、环境与身体的回声：为自己“调天气”的具体办法

1. 睡眠和饮食：最被忽略的“运势开关”

阿秋曾经跟我说过一句很典型的话：“我情绪不好，是因为最近事太多。”但当我们把她的作息表拉出来看时，根本不需要任何占星知识就能判断出她为什么“运势低迷”：

连续两周睡眠不足、晚上刷短视频到凌晨、白天靠咖啡和甜食续命。

她试着做了一个看起来非常普通的调整：

连续两周，每天晚上11点前上床睡觉，减少咖啡，工作日不点奶茶。结果她惊喜地发现：“我最近怎么每天都像运势上说的那种‘状态良好’，很多小问题都不容易放大了。”

这不是玄学，是生理学和心理学早就反复验证的事实：睡眠不足会显著降低情绪稳定性和决策质量。

世界卫生组织和大量睡眠研究都强调：长期熬夜会让人对负面信息更敏感，更容易焦虑、抑郁和冲动（Walker, 2017）。

所以，最现实的一条建议是：

在你刷“今日运势”之前，先问自己一句——

“我昨晚睡得好吗？今天吃得会不会太刺激？”

往往已经能解释一半的“状态起伏”。

2. 小范围“风水”：不是换格局，而是换感受

说到环境，有些人会联想到各种玄而又玄的布置方式。其实，即便不谈任何神秘意义，空间的光线、色彩、整洁度都会实打实影响一个人的心情和行为。

我有个同事搬新家时特意请人看风水，结论是“床头不能冲西，要多摆绿植”。但真正改变他每天状态的，其实是他顺带做的两个调整：

1. 把卧室的窗帘换成了能遮光的，睡眠质量明显提升；

2. 客厅里只保留了必要的家具和几盆植物，视觉上清爽了很多，他回家不那么烦躁了。

他笑说：“原本想靠风水改变命运，结果补觉和收拾屋子才是最有用的。”

如果你觉得最近“运势不顺”，不妨问自己三个具体问题：

1. 我的卧室是一个让我放松的地方吗？

2. 我每天最常待的工作区域，是让我舒服还是烦躁？

3. 有没有哪一小块空间可以收拾或调整一下，让自己看到就感觉好一点？

比如，阿秋后来做了一个改变：她把办公桌右上角的大镜子拆掉了——那原本是办公室装修时剩下的装饰品，但她发现自己每天至少有十几次不自觉对着镜子照，心情不好时还会放大对自己外表的苛责。镜子撤掉后，她上班时分心明显减少，自我攻击也少了。

3. 运动和日光：最朴素的“开运仪式”

还有一个被严重低估的因素：日光和运动。

《美国精神病学杂志》等多个研究指出，适量运动和自然光照可以有效改善情绪和睡眠质量（Blumenthal et al., 2007）。很多人感觉“最近特别丧”，其实只是长期在室内、缺乏活动。

王姐之前在冬天总觉得“生意不好、心里也冷”，后来她给自己定了一个新习惯：

每天上午冷门时段，走出店门绕着街区快走15分钟，让自己晒晒太阳、呼吸一口冷空气。她惊讶地发现，回店后整个人都清醒不少，对顾客的耐心提升了，营业额也不再像以前那样随情绪大起大落。

如果你想给今天的状态加一点“好运感”，最现实、最安全也最不玄的做法，就是出门走一走，特别是让眼睛离开屏幕，让身体参与进来。

七、常见问题：当你被“星座运势”弄得更焦虑时

问题一：我明明知道不能迷信，但看到“今天大凶”还是会慌，怎么办？

可以承认这种慌是真实的，但不必照单全收。试试给自己一个转化仪式：

看到“今天大凶”，就在纸上写下：“提醒我今天慢一点、慎一点。”

然后问自己——

1. 今天有哪些事情确实适合放缓？

2. 哪些事即便状态一般也必须做？那我能为它做哪一层风险预案？

把“凶”当成“注意安全”的标签，而不是“什么都别做”，就能把焦虑转为具体行动。

问题二：如果我今天真的状态很差，是不是应该把所有重要事情都推掉？

不必。更可行的是做“优先级重排”：

1. 必须做且时间不能改的事：尽量准备充足、放慢语速、提前告诉相关人你状态一般，争取更多理解；

2. 可以改期的事：主动调整到自己相对高能的时候；

3. 不那么重要的社交或消费冲动：优先放弃，让出空间给真正重要的事。

记住：生活中很少有事允许“永远等到完美状态”，但大多数事都允许你“带着不完美去完成”。

问题三：我总是觉得自己“今天运气不错”就容易赢钱或谈成事，这不就是运势吗？

更大的可能是：你在自信时展现出的表达、眼神、谈判风格更有说服力，所以成功概率更高。人的“气场”确实会影响结果，但这更多是心理和行为作用，而不是看不见的力量。

你完全可以利用这种机制——

在重要谈判前做一个让自己自信的仪式，比如穿得体的衣服、回顾过去的成功经历、做几次深呼吸、提前演练。

比起盯着“今天运势好不好”，这样主动调动自己的状态更可靠。

问题四：我家人特别信运势，每天根据手机推送行动，我要不要去劝？

可以劝，但不必对抗。直接否定往往只会引发争吵，不如换个方式：

1. 先承认他们的感受：“你这样看也挺有趣的，至少提醒自己别太冲动。”

2. 再慢慢引导：“要不我们也顺便看看你最近睡眠和压力状态，说不定也会影响‘运势’。”

3. 在生活中多提供一些“非玄学”的解释，比如提醒他们注意身体和情绪规律。

目标不是让他们马上放弃所有信念，而是让“自我观察”和“科学常识”一点点多进来。

问题五：如果我真的很喜欢看每日运势，会不会阻碍我成长？

喜欢看本身不是问题，关键在于你把它放在哪个位置。

如果它只是一个早上让你会心一笑的小仪式，让你顺带想一想今天要注意什么，这反而是一个与自己对话的机会。

但如果你开始因为几行文字而推翻自己的准备、否定自己的判断、推迟所有行动，那就需要警觉了。

更健康的做法是：把它当成一个“提醒你停下来想一想”的小闹钟，而不是遥控器。

八、结语：比“好运”更可靠的，是你每天对自己的负责

回到最开头的那位阿秋。

一年过去，她还是会偶尔发来“今天的运势好像挺不错”的截图，不过话锋已经完全变了：“我今天睡了8小时，情绪6分，刚好要去谈一个重要合作。打算先听对方多说，晚点再决定有没有必要当场还价。”

同样是一句“今天适合沟通”，在以前，她会理解为“赶紧把所有不爽一股脑说出来”；而现在，她更会问自己：“我准备好了没？对方准备好了没？我们有没有合适的场合和节奏？”

所谓“运势”，在这样的转变中，悄然完成了角色转换：从外界的命令，变成内在的提醒；从推卸责任的借口，变成照见自己的镜子。

你完全可以保留那些让你觉得有趣的小仪式——看看星座、翻翻运势——但同时，也给自己多加几道更扎实的工序：

问问今天的情绪，照顾好身体，整理好环境，给重大决定留一晚思考时间。

当这些稳定的习惯一点点累积，你会发现，“好日子”出现得越来越频繁，而且越来越不依赖手机上那几行字。

命运从来不是一张写死的剧本，它更像一条河流，而你每天的选择，决定了你在河里是随波漂浮，还是学着掌舵。

与其祈求今天运气刚好，不如练习每天多一点清醒、多一点温柔，既对世界，也对自己。

参考文献

Blumenthal, J. A., Babyak, M. A., Doraiswamy, P. M., Watkins, L., Hoffman, B. M., Barbour, K. A., Herman, S., Craighead, W. E., Brosse, A. L., Waugh, R., Hinderliter, A., & Sherwood, A. (2007). Exercise and pharmacotherapy in the treatment of major depressive disorder. Psychosomatic Medicine, 69(7), 587–596.

Walker, M. (2017). Why We Sleep: Unlocking the Power of Sleep and Dreams. New York, NY: Scribner.

Diener, E., Pressman, S. D., Hunter, J., & Delgadillo-Chase, D. (2017). If, Why, and When Subjective Well-Being Influences Health, and Future Needed Research. Applied Psychology: Health and Well‐Being, 9(2), 133–167.

Csikszentmihalyi, M. (1990). Flow: The Psychology of Optimal Experience. New York, NY: Harper & Row.

Kabat-Zinn, J. (2013). Full Catastrophe Living: Using the Wisdom of Your Body and Mind to Face Stress, Pain, and Illness (Revised ed.). New York, NY: Bantam Books.