测试婚姻能不能走到最后的理性方法 婚姻稳定性深度自查

摘要

去年冬天，一位在互联网公司做产品经理的赵倩来找我聊婚姻。她和老公相恋七年、结婚三年，按外人眼光看是“神仙眷侣”：一起买房、共同旅行、朋友圈里总是甜甜的日常。但她坐下来讲的第一句话却是：“我最近总想测试婚姻能不能走到最后，我怕自己会选错人。”她做过星座匹配、性格测试、感情问卷，甚至跑去问塔罗牌，得到的答案却彼此矛盾，让她更加焦虑。

这篇文章，就是从赵倩的故事出发，系统梳理一种更靠谱的“测试”：不用迷信算命，不依赖玄学，而是通过心理学、情感研究、家庭社会学等多学科视角，去评估一段亲密关系的长期稳定性。与其问“会不会走到最后”，不如问“我今天在做什么，让这段关系更有可能走得更远”。

全文将围绕三条主线展开：第一，澄清“婚姻走到最后”的真实含义，而不是只看“有没有离婚”；第二，提供两套结构化自查工具，帮助你看清你们的互动模式和冲突处理方式；第三，扩展到环境与人生阶段的影响，用更整体的视角判断婚姻的韧性。

你读完之后可以获得三方面的收获：一是摆脱“结果宿命论”，明白感情不是被算出来的，而是被经营出来的；二是掌握一套可重复使用的婚姻自检框架，自己就能定期给关系做“年审”；三是学会在看到风险时，不是直接悲观断言“走不到最后”，而是拆解成可以行动的小步骤，让不确定感变成可管理的计划。

重点摘要

1 了解一段关系“能不能走到最后”的科学维度，避免被星座塔罗等玄学牵着走。

2 掌握一套关系健康自查工具，从情绪安全感、沟通方式、价值观匹配等方面系统评估。

3 学习识别婚姻中的高危信号与“隐形裂缝”，提前预防，而不是事后懊悔。

4 掌握如何根据不同人生阶段调整相处模式，让长期关系保持弹性和成长。

5 学会把对婚姻结局的焦虑，转化为今天可落实的行动计划和沟通练习。

目录

一、揭开“能不能走到最后”的真相：婚姻不是考试题

二、第一套自查工具：婚姻的“情绪底盘”稳不稳

三、第二套自查工具：冲突与决策，暴露真正的契合度

四、扩展视角：环境、金钱与家庭背景如何放大矛盾

五、常见困惑：关于“测试婚姻”的五个典型问题

六、结语：与其预测终点，不如练习同行

七、参考文献

一、揭开“能不能走到最后”的真相：婚姻不是考试题

一开始听到赵倩问“怎么测试婚姻能不能走到最后”，她的表情就像准备参加一场高考：想要一个明确分数，好决定是加码投入，还是及时止损。她给我看了一份在网上做的“婚姻预测测试”：120道题，最后跳出一个“匹配度87％，属于非常适合结婚”。她笑着说：“可我们最近吵得不像87分啊。”

这恰好暴露了大家常见的误解：把婚姻当成一次性交卷的考试，好像现在测出“及格”，未来就自然稳固；而现实更接近一场长期合作项目，需求会变、环境会变，只有不断迭代的系统才跑得久。测试当然可以做，但真正有用的，往往不是那种给你一个“命定结果”的，而是帮你看清过程、模式和风险点的工具。

要先澄清三个关键概念。

第一，“走到最后”不等于“不离婚”。

很多人以为，只要没有办离婚手续，就算这段婚姻“坚持到了终点”。但在婚姻研究里，更重要的是“关系质量”：你们在一起时，是松弛、被理解、能做自己，还是习惯性冷战、互相消耗、各过各的日子？心理学家约翰·戈特曼在长达数十年的伴侣研究中发现，有些关系虽然没有结束，却长期处于“情感离婚”状态——只是暂时还没走到法律程序而已。

第二，“能不能”不是天注定，而是概率问题。

很多人一问就是：“我们八字合不合？星座合不合？”背后是把婚姻当成命运安排，不太相信自己当下的努力可以扭转走向。而研究显示，影响婚姻长期稳定的关键变量，大多与可以训练和改变的能力相关，比如冲突中的沟通模式、对彼此差异的容纳度、面对压力时的合作方式。这就好比身体体检：你可能有遗传易感性，但饮食、运动、作息，往往更决定你会不会真的生病。

第三，测试的价值在于“看清今天”，不在于“预测永远”。

反常识的一点是：真正成熟的判断，往往会承认“不确定”，而不是给你一个“你们肯定能白头到老”的虚假承诺。和赵倩聊了几次之后，她从一开始想拿到一个“死结论”，变成愿意问：“如果我们现在是60分，要怎么往70分走？”这个转变，比任何“灵验预测”都重要。

这里必须强调：用来测试婚姻的各种玄学手段（看手相、算命、看风水等），从科学的角度看，充其量是某种心理安慰或暗示，并不能决定你们的关系走向。人的行为模式、沟通方式和选择，才是长期结果的关键。好的关系不是算出来的，而是一步步养出来的；任何把感情完全交给“宿命”的做法，最后都容易变成推卸责任。

二、第一套自查工具：婚姻的“情绪底盘”稳不稳

如果把婚姻比作一辆车，所谓“情绪底盘”，就是你们两个人在一起时的基本情绪氛围：是紧绷还是放松，是安全还是无形压迫。底盘稳，车颠簸也不会散架；底盘脆，路稍微不平就各种异响。

（一）情绪安全感：你在他面前敢不敢“示弱”

赵倩的问题，不是他们没有甜蜜，而是她发现自己越来越不敢在丈夫面前表达真实压力。她说：“我怕他觉得我矫情，总说‘别想那么多’。”于是她学会报喜不报忧，所有焦虑都藏心里；看起来家庭和谐，但她一个人夜里经常睡不着。

判断一段关系的长期潜力，可以先问自己三个问题：

1. 当你脆弱、委屈、犯错时，你是否敢告诉对方？

2. 你们吵架后，是更容易恢复亲近，还是需要很久冷静甚至故意疏离？

3. 遇到重大压力（比如失业、家人重病）时，你第一反应是想和他一起扛，还是本能地“自己解决就好，不要给他添麻烦”？

如果这三个问题，你大多回答“否”或后者，那这段关系的“情绪底盘”可能存在隐患——即便现在没出现大问题，未来在压力放大的时候，裂缝会非常难补。

反常识的一点是：很多人觉得“独立”“不麻烦别人”是好品质，在伴侣关系里也如此。但亲密关系中适度的“依赖”和“麻烦”，恰恰是亲密感的组成部分。长期完全自我消化问题，看似不打扰对方，实际上是在削弱关系里的连接。

（二）情绪互动模式：吵架时最暴露真实结构

另一位案例是我认识的一对夫妻：王姐在城里开咖啡馆，丈夫在做设计。两人结婚十年，中间关店、重开、换城市，经历不少波折，但身边朋友都说他们很“扛折腾”。看他们怎么吵架，就能理解为什么。

咖啡馆刚开业那年，生意惨淡，王姐晚上在店里算账，越算越烦，回家就对丈夫发火：“当初就是你说可以开的，现在这样怎么办？”她丈夫也有情绪，但通常会做三件事：先承认事实（“确实比我们预估难很多”），再表达共担态度（“这个亏我们一起想办法扛”），最后讨论具体措施（“要不要做一个周末主题活动试试”）。你会发现，这种吵架的终点，是回到“我们一起”的位置上。

判断你们吵架模式是否健康，可参考戈特曼提出的“四骑士”警讯：

1. 批评：问题从“做了什么”变成“你这个人就怎样”。比如从“你今天加班没回我消息”变成“你就是自私，从来不顾我的感受”。

2. 轻蔑：翻白眼、讽刺挖苦、带着优越感的语气，是关系破裂风险最高的信号。

3. 防御：对方表达不满时，你第一反应是解释自己、反驳，而不是看他为什么不舒服。

4. 冷处理：直接不回话、不理人，用沉默惩罚对方。

如果吵架时这四种模式频繁出现，而且没有被觉察与调整，这段关系即使现在还没有要散，也像是地基已经长草。相反，哪怕你们吵得挺凶，只要能在事后修复、道歉、调整，情绪底盘反而会在一次次修复中变厚。

（三）一个简单的“情绪底盘”自测练习

你可以花十分钟，安静地做一个小练习：

1. 列出你过去半年里，在这段关系中三次“很难过但没说”的时刻。写下当时你想说但没说的话。

2. 回忆你们最近的一次争吵，用一两句话记录：谁先提高音量？谁先转身走开？谁先试图缓和？

3. 想象一个极端情景：你突然被裁员或家里有人重病，你第一反应是“要赶紧告诉他/她”，还是“先自己顶住，看情况再说”？为什么？

很多人做完这三个小步骤，会惊讶地发现：原来自己并不是真的“无所谓”，只是习惯了不表达。你对这段关系的信任度，其实被这些细节藏了起来。

这里再强调一次：所谓“能不能走到最后”，不是一开始算出的一个数，而是你们愿不愿意为情绪安全感付出努力。而这些努力，本质上是沟通技能与自我觉察的练习，是可以被训练、被改善的，而不是写在谁的生辰八字里。

三、第二套自查工具：冲突与决策，暴露真正的契合度

很多人在感情初期，很少认真面对“冲突”这件事，总觉得谈钱、谈原则很扫兴。但越是逃避，问题越是在婚后集中爆发。判断婚姻能否持续稳定，最关键的一环，不是“合不合得来”，而是“你们如何处理不合”。

（一）三大决策场景：钱、时间和亲友边界

我曾经辅导过一对准备结婚的小两口：男方陈阳在做程序员，女方做市场策划，恋爱四年感情一直不错，但在要不要和男方父母一起住的问题上吵到差点分手。

他们的争论表面是“住哪儿”，实际上是三件事的叠加：对金钱的看法（租房还是省钱还贷款）、对时间和私人空间的看法（有彼此独处自由还是时时被打扰）、以及对亲友界限的认知（婆媳关系的边界在哪里）。这三类问题，几乎贯穿所有长久婚姻，是检验“契合度”的试金石。

你可以用下面的方式做个“决策兼容性”自查：

1. 关于金钱

- 每个月收入，是否有公开透明？

- 大额支出（比如买车、装修、投资）目前由谁拍板？另一方是否有知情权和决定权？

- 对“该不该借钱给亲戚”这种问题，你们的底线是否一致？

2. 关于时间分配

- 双方对“下班后和周末时间”的理想安排差距大吗？

- 有没有人长期觉得自己“被忽视”或“总被控制”？

- 如果一方需要额外学习、加班，另一方的感受和反应如何？

3. 关于亲友边界

- 节假日如何安排？是否总被某一方家庭“绑架”？

- 父母是否频繁介入你们的生活细节，比如装修、育儿、日常消费？

- 当伴侣和父母意见相左时，你通常站在哪一边？你是怎么表达的？

在这些具体选择里，你们呈现出来的不是抽象的“合不合适”，而是三种更本质的价值观：对“我”和“我们”的平衡，对“现在享受”与“未来安全”的权衡，对“原生家庭”与“新家庭”的优先级。能否长期携手，很大程度取决于你们能否在这些硬核议题上达成可持续的共识，而不是初期靠甜蜜情绪一遮了之。

（二）冲突升级曲线：你们停在什么位置

还有一个很实用的观察角度，是看你们的冲突通常停在哪个阶段。可以粗略分为四级：

1. 讨论级：双方还能就事论事，表达观点，虽然有情绪，但故事焦点还是问题本身。

2. 争吵级：音量升高、旧账翻出，开始人身攻击，焦点从问题转到输赢。

3. 破坏级：出现摔东西、辱骂、故意攻击对方弱点等行为。

4. 断联级：几天甚至更久不联系、不回应，用消失来惩罚对方。

我曾听一个朋友李楠讲他和妻子的“升级史”：恋爱初期，他们基本停在第一阶段，有分歧会讨论。结婚第二年，他创业失败情绪暴躁，经常动不动就提高音量；妻子则学会用冷战反击，两人从“讨论”直接跳到“断联”。直到后来他们一起做了咨询，学会在升级到第二级时就踩刹车，比如约定好谁先提“暂停”，谁先提出“回头再聊”。

如果你们的冲突经常跨越第二级，直接滑向“破坏级”和“断联级”，那这段关系即便暂时没有走到终点，也在频繁透支信任和安全感。长期以往，再深的感情也会被消耗殆尽。反过来，一段关系可以吵架，甚至常吵，但只要底线清晰（不辱骂、不冷暴力、不物理伤害），且吵后能修复，就仍然具备“走得更远”的可能。

这里的反直觉之处在于：没有冲突的婚姻，并不一定更稳固。很多“从不吵架”的伴侣，只是选择把所有难题都压下去，时间久了变成麻木——这反而是最危险的状态。愿意吵，且吵得有边界、吵后能收场，通常意味着双方还在乎，也愿意一起修系统。

（三）共同决策练习：三次“模拟未来”的对话

如果你正处在考虑长期承诺的阶段，可以和伴侣一起做三个情景对话。每个情景都当成真实要发生的事情来讨论，你会看到你们的决策模式。

情景一：突然收入腰斩

假设你或对方突然被裁员，家庭收入减半。你们如何调整生活？谁先考虑减支？会不会有人要求另一方“先去找稳定工作”，还是一起接受一段不稳定，继续追求想做的事情？

情景二：父母需要长期照护

假设一方父母病重，需要人长期照顾。照护责任如何分工？是否考虑聘请护工？另一方家庭的父母又如何安排？双方对“孝顺”和“现实承受能力”的理解是否接近？

情景三：孩子教育选择有分歧

假设孩子到了选择学校的阶段，一方坚持普通公立，一方主张昂贵的私立或出国。你们讨论的焦点是“孩子想要什么”、还是“我觉得怎样”，抑或是“世俗眼光怎样”？谁愿意让一步？退而求其次的方案是什么？

这些对话不会给你一个“能不能”的结论，却能让你清楚明白：你们的价值观差异在哪里、底线在哪里、谁在关键时刻更愿意担当、谁在面对压力时容易自我封闭。所有这些，才真正关联到婚姻的长期稳定性。它们都不是“算命先生”能替你回答的，更不可能被一份“情感测试题”轻易概括。

四、扩展视角：环境、金钱与家庭背景如何放大矛盾

即使你们在情绪底盘和冲突决策上都做得不错，关系能否持续稳定，仍然会受到外部环境的影响，比如经济压力、居住空间、原生家庭介入程度等。忽略这些，只盯着“我们感情好不好”，就像看车只看内饰漂亮，却不看路况是否泥泞。

（一）经济压力：钱不是唯一问题，却是放大器

一位读者许峰在邮件里讲过他的故事。他和妻子大学相爱，毕业后在同城打拼，刚开始无房无车也觉得“有爱情就够了”。婚后三年，孩子出生，他们决定在郊区按揭买房。刚开始还能咬牙撑过去，后来公司裁员潮来了，他的奖金没了，妻子的工作也不稳定，孩子生病、老人看病，所有支出叠加在一起。

他写道：“我发现我们吵的钱，根本不是钱，是焦虑，是‘为什么你不能多扛一点’这种埋怨。”以前温柔的妻子开始对他抱怨：“别人老公都升职加薪，你怎么还在原地？”他防御心很强，反击说：“你为什么不能多帮我分担一点经济压力？”两个人都觉得自己很委屈，明明是同一艘船，却开始互相责怪对方没用好舵。

这里要看的，不只是收入多少，而是在经济紧张时你们如何一起面对。考虑三个观察点：

1. 在钱紧的时候，是彼此对着吵，还是坐下来一起看账本、一起删减不必要消费？

2. 是否有一方长期承担大头支出，另一方享受但不愿主动承担？这种不平衡有没有被诚实讨论过？

3. 对“提高收入”“降低支出”的理解是否接近？有人愿意拼命加班换钱，有人更看重生活质量，这种差异如果不谈开，很容易在不知不觉中生出怨气。

反常识的一点是：钱本身不一定毁掉婚姻，但对于本就有裂缝的关系，它是最有效的放大镜。相反，有些看似条件一般的夫妻，因为早早学会共同记账、共同规划和承担，反而能在风浪中稳住船，而不是在心里各自盘算。

（二）居住环境与生活节奏：空间会塑造关系

空间和生活节奏，看起来是物理条件，实际上深刻影响心情和互动。一位在上海做设计的林小姐曾吐槽：“我们吵架，有一半是因为房子太小。”她和丈夫住在一间四十多平的小一居，客厅就是卧室，厨房小得转身都难。下班回来，两个人都累，一点生活小摩擦就容易被放大。比如一个人想安静看剧，另一个人想开视频，没地方躲，矛盾就冒出来。

后来他们咬牙搬到稍微大一点的两居，哪怕要多一千多房租，但为彼此留了小小的个人空间。一开始他们也担心经济压力变大会不会让矛盾更多，结果几个月下来，两人都承认吵架明显减少，因为都多了喘息和冷静的余地。

如果你想判断婚姻的长期可持续性，不妨把“居住空间”和“通勤时间”作为一项重要变量：

- 通勤时间过长，会极大压缩高质量相处时间，让家里变成“睡觉仓库”，很容易陷入“有家人没家庭”的状态。

- 没有基本的个人空间，长期挤压在一起，尤其是在情绪不佳时，安全距离很难维系，大脑更容易把伴侣当成发泄出口。

这些看似具体的小事，其实是环境对情感的“慢性影响”。不是说空间小就一定走不到最后，而是要有意识地通过调整作息、约定安静时段等方式，让环境更支持你们的相处，而不是相反。

（三）原生家庭与边界：爱与责任的平衡

另一位咨询者罗梅，是医院里的护士。她最烦的一句话是婆婆对她说的：“你们年轻人不懂，我帮你们做主是为你们好。”从婚礼、到装修、到孩子起名，婆婆都要插手。丈夫夹在中间，不敢得罪妈妈，也不想让妻子太难看，久而久之两边都不讨好。

罗梅来咨询时，满眼疲惫：“我不是不孝顺，我也感恩她帮忙带孩子，但我感觉自己像住在别人家，人家只是允许我参与自己的生活。”这句话击中了很多人心里的隐秘委屈。

原生家庭对婚姻的影响，很少是决定性的，却可以是长期拉扯的力量。关键在于你们能否建立清晰的界限：

- 钱可以支持，但决定权应该在小家。

- 可以请父母帮忙带孩子，但教育观念冲突时，谁的话是“一票否决”？

- 在父母面前，伴侣是否被尊重，而不是当众被批评或调侃？

这里特别要说的是：很多人把“听父母的”当成人品好、孝顺的表现，却忽略了另外一半感受到的被忽视。当一段婚姻中，总有人为“不敢违背父母”不断牺牲伴侣的感受，这段关系的“共同体感”就会日渐薄弱，最终很容易演变成“一边是亲情，一边是婚姻”的撕裂。

真正成熟的做法，是承认亲情的重要，也承认伴侣的优先级。一段关系之所以有可能走得长远，很大程度在于你愿不愿意在关键时刻站在伴侣那一侧，一起面对来自原生家庭的压力，而不是把伴侣推到“外人”的位置上。

所有这些外部因素——经济、空间、家庭背景——其实都在讲同一件事：婚姻不是两个人关起门来的事，它始终嵌在更大的生活系统里。与其怪“命不好”，不如主动调整这个系统，让它变成支撑关系的土壤，而不是掏空你们的黑洞。

五、常见困惑：关于“测试婚姻”的五个典型问题

1 问：有没有一个测试题，做一做就能知道我们能不能白头到老？

答：没有任何一份测试可以严肃地给出这种“终局判决”。你在网上看到的大部分“婚姻测试”“匹配度测评”，更多是基于有限问题的简单统计或心理投射，最多提供一个当下状态的粗略画像。真正靠谱的，是把测试当成“镜子”，帮助你看到盲点，然后再用行动和沟通去改变未来的走向。就像做健康体检是为了调整生活习惯，而不是为了拿一张“你会活到多少岁”的证明。

2 问：我们感情很好，但经常吵架，是不是说明走不远？

答：要看吵架的方式，而不是次数。有的伴侣一年吵几次，每次都摔东西、说狠话、冷战一两个月；有的伴侣隔两三周就有小争执，但吵完很快能修复，还能从中调整相处方式。从长期稳定性看，后者反而更有潜力。吵架本身只是系统自动提醒你们“这里有问题”，关键是你们是否愿意把每次争执变成一次微调，而不是破坏。真正危险的是“什么都不说，心里慢慢关门”的静默关系。

3 问：如果一方已经对婚姻很失望，另一个人再努力还有意义吗？

答：有意义，但要如实看清边界。一个人开始调整沟通方式、学会表达感受、尊重对方的底线，确实有机会打破旧有的互动循环，让关系出现一点点新可能；这在情感咨询实践中并不少见。但同时也要承认：婚姻是双向的工程，如果对方明确拒绝任何修复，或长期存在严重伤害行为（暴力、赌博、长期出轨等），那么你需要问的不该再是“我们还能不能走到最后”，而是“再留在这里，这样的‘最后’值得吗？”愿意努力是好事，但不应该变成容忍一切的理由。

4 问：父母反对我们的婚姻，会不会证明真的走不远？

答：父母的反对可能有理，也可能只是基于恐惧或偏见。关键在于你如何处理他们的意见。如果父母指出的是具体问题，比如对方有严重的成瘾行为、暴力倾向、长期不负责任，这些确实值得重视；而如果反对的理由只是“门不当户不对”“对方不是本地人”“工作不体面”，那就需要你保持独立判断。更重要的是，父母的反对是否导致你们总是在“我们 vs 他们”的拉扯中疲惫不堪。如果在这个过程中，你们学会一起面对压力、一起沟通边界，反而会让关系更牢靠；如果每次都是你让伴侣一个人去承受父母情绪，那才是真正消耗稳定性的关键。

5 问：总想测试婚姻能不能走到最后，是不是我不够爱对方？

答：不一定，更多时候是你对自己和人生缺乏安全感。很多人在童年经历过不稳定的家庭环境，或之前有过被背叛的感情经历，会对亲密关系的稳定性格外敏感，忍不住想要一个“保证书”。与其说你不爱，不如说你太怕失去，怕自己投入错人。但这种恐惧如果不被觉察和安放，就会变成一种“预防性退缩”：不敢深投入，不敢谈实在话，反而让关系真实的信任难以建立。把“我需要被保证”的需求坦诚说出来，比背地里反复去做算命或测试重要得多。亲密关系最稳固的保障，从来不是第三方给的承诺，而是你们愿意敞开的那颗心。

六、结语：与其预测终点，不如练习同行

回到文章开头那位赵倩。几个月后，她再来联系我，说了一句让我印象很深的话：“我没有再去测我们能不能走到最后，但我感觉我们真的在往更好的方向走。”她说自己开始尝试在情绪来的时候，不是立刻翻旧账，而是先告诉丈夫“我今天有点脆弱”；丈夫也学会在争执时不立刻讲大道理，而是先回应她的情绪。两个人约定每个月有一次“财务和生活汇报”，一起看钱、一起聊计划。她笑着说：“好像我从‘考官’变成了‘合伙人’。”

这正是我想强调的：任何关于婚姻“能不能走到最后”的问题，都可以转写成一个更有力量的版本——“我今天在做什么，让我们更有可能走得更远？”前者把你放在被动位置，仿佛有人在天上给你们打分；后者把你拉回当下，提醒你：每一次沟通、每一次选择，都是在给未来投票。

关系从来不是命中注定的结果，而是无数微小决定叠加的走向。那些看似牢不可破的婚姻，大多不是一开始就选对了完美伴侣，而是两个人在漫长岁月里，持续做出对“我们”有利的微调：在冲突时多停一秒，在疲惫时学会说“我需要你帮我一下”，在面对外部压力时选择站在同一侧。

如果你现在正处在犹豫、焦虑、纠结之中，一边刷各种“测试婚姻能不能走到最后”的内容，一边心里发凉，不妨先停一停。把注意力从那些“算出来的终点”，挪回你可以掌控的此刻：

- 你能不能更诚实一点说出需求，而不是总是猜和忍？

- 你能不能学会好好吵架，而不是要么压抑要么爆炸？

- 你能不能和对方认真谈一谈钱、时间、父母，而不是只围着甜蜜话题打转？

人生没有谁能拿到“永远不会失去”的保证书。感情里唯一可靠的护身符，是你此刻的清醒和真诚，是你愿意学习的那些沟通与修复能力。与其求一张写着“你们一定会白头到老”的纸，不如每天拿出一点点勇气去练习同行——哪怕只是从一句更温柔的“我们来一起想想办法吧”开始。

记住：所谓“走到最后”，不是某一天突然宣布“我们赢了”，而是在无数普通日子里，一次又一次选择了彼此。这种选择，从来不由星象、手纹、卦象决定，而是掌握在你们两个人的手里。

参考文献

Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.

Gottman, J. M. (1999). The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy. W. W. Norton & Company.

Finkel, E. J. (2017). The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work. Dutton.

Neff, K. (2011). Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. William Morrow.

Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper.